Blague

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire !

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Un petit garçon va pour la premiére fois à la piscine.
Le moniteur lui demande: "Alors tu a envie d'apprendre à nager ?"
- "Peuh, pas la peine je sais déjà"
- "Mais, comment t'as apris ?"
- "A coté de chez moi il y a un grand lac, mon pere y m'emenait tous les jours au milieu en barque et y me jetait dans l'eau"
- "C'etait pas trop dur ?"
- "Non non, nager c'est facile; le plus dur c'était de sortir du sac !!"

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C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser.
Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors:
- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!
- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est?
- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis!
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi.
Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau!
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:
- Chérie, chérie, Regarde!!!
La femme allume alors la lumière, regarde et dit:
- ça va pas non? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez?!

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Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.

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La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
-Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère!
-Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même!
-Si si, c'est un enculé de sa mère!
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Conchita:
-Allons ma fille, calmez-vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère?
-Parce qu'il m'a mis la main sur le genou!
-Mais enfin, regardez... là, moi aussi je vous mets la main sur le genou, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
-Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par-dessous la robe!
-Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par-dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
-Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses!
-Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère!
-Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça!
-Tu veux vraiment voir? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte! Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
-Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes!
-Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaaaaah....... . je ne suis pas un enculé de ma mère.
-Oui, mais il me l'a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier!
-Aaaaaaah. Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis........... Et pourtant. Aaaah. Aaaaaaaaaaaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère......................Raaaaaaaaaaaaaaaaah bordel que c'est bon.....................; Bordel de bordel de
Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Oui, mais lui il a le sida !
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULE DE SA MEEEEEEEEEEERE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?
- Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
- Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
- Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer...on est déjà mort !
- Le mec: "Ah ouais, pas mal ... "
- Satan: "Tu bois ?"
- Le mec: "Bien sûr ... "
- Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !"
- Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ...."
- Satan : "Tu bouffes?"
- Le mec: "Comme un porc"
- Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà mort !
- Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
- Satan : "Tu te drogues ?"
- Le mec : "Régulièrement ... "
- Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"
- Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
- Satan : "T'es pédé ?"
- Le mec: "Non..."
- Satan : "Ouuuuuu, alors tu vas pas aimer les vendredis ..."

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Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votrecargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre,elle descend et il lui dit exaspéré :
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, conasse !!!

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Cest un petit garçon de cinq ans et sa mère qui vont au Mc do, le petit garcon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequete, j'ai une grande bite. La caissière embarassée regarde la mère du petit garcon. Et le tit garçon y remet sa "suce ma quequette, j'ai une grande bite". Mais cette fois ci la mère intervient.
"Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles"
Le petit garçon repris alors "Six Mc nuggets, et une grand frite ! "

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Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de la copine qu'il a rencontré.
Il voit sur la table de chevet près du lit, la photo d'un homme dans un cadre !!!
Naturellement, il commence à paniquer. " Est-ce ton époux? " demande-t-il nerveusement.
" Ben non idiot " répond-elle en se blottissant contre lui.
" Ton ami alors? "
" Pas du tout " dit-elle en lui grignotant une oreille.
" C'est ton père ou ton frère? " dit-il pour se faire rassurer.
" Bien sûr que non " dit-elle en riant.
" Qui diable est-ce? " demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
" C'est moi avant ma chirurgie. "

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Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quittes !"

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Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position fœtale. Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur.
- Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes, lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement. Après quelques minutes elle lui demande
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal au pouce !!

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Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les deux amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi ! !

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Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît ils accourent a la maternité. Quand ils voient tous les nourrissons en train de hurler brailler pleurer ils sont tout de même un peu
inquiets.
Et puis l'infirmière leur désigne leur enfant, un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme pas le plus petit cri. L'un des
homos dit alors "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas".
Et l'infirmière de remarquer "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre".

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En famille trois petits monstres de 6,8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe dit le père à l'aîné
-J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre au cul.....
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. s'il n'aime pas ça, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ça ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler....
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.

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Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..."
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence
-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?" Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est moux mais que dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?"
le directeur n'en croit pas ses yeux!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.
le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!"

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Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane. Tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".
L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame: "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"
Et l'autre: "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre: j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

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Support technique
Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
- Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?
- Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
- Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
- Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
- Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!
- Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...
Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
- Techn.: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
- Client: Je l'savais!
- Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
- Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
- Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
- Client: MS-DOS 6.22
- Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
- Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
- Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion?
- Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...
- Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Faute de mieux, elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue.
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en taule pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit "J'aurais été libéré aujourd'hui!!!"

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Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
" Tu sais, Séréna, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
" Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Vénus?"
" Ben, je m'inquiète un peu : je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
" Ah bon, et où ca??"
" Sur les couilles ..."

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Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser :
- Brune 1 : "Sorry I'm late..."
- Brune 2 : "Sorry I'm late too..."
- Blonde : "Sorry I'm late three..."

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Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son echarpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête a deux main, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :
" Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a mis une claque. "
La Norvégienne pense :
" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrasse Le Marseillais qui n'a pas apprécie. "
Le Marseillais se dit :
" Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien. "

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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

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Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
-Allo, chéri, tu es au hammam ?
-Oui, ma chérie
-Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures...
Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
-Combien le vison , ma chérie ?
-Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
-Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
-S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
-OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
-Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
-Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
-Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
-Combien, la voiture, ma chérie ?
-Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
-Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
-Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
-J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
-C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
-Combien elle vaut ?
-Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
-Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
-Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
-A ce soir , ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
-IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

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Le téléphone sonne au milieu de la nuit chez le Dr Frasie:
- Allo, docteur, venez vite c'est monsieur Valert, ma femme fait une crise d'appendicite aigüe !
- Mais c'est impossible ! J'ai moi-même opéré votre femme l'année dernière de l'appendicite, j'ai bien tout retiré ... Vous savez, on'a jamais vu une personne faire deux appendicites !
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?

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Une petite fraise discute dans le jardin avec une petite crotte et lui dit :
-C'que t'es moche ; et en plus, qu'est-ce que tu pues ! Le jardinier arrive , ramasse la petite fraise et la met à sa bouche. Alors la petite crotte la regarde et lui dit :
-A tout à l'heure ! !

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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : ( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en raméne aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

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Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

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Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

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Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous devine
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

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Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle repond :
"C'est un livre très interessant. Il parait que les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les Bretons ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Jill. Et vous?"
"Geronimo Lagadec, ravi de vous rencontrer."

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Il est 23 heures.
Un mec hurle à la fenêtre dans une cité,
à l'adresse de l'un de ses copains, au 4ème étage :
- Eh, Manu, file moi un oinj ...
Eh, Manu, ... un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le voisin juif du troisième étage intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour !
Et l'autre répond :
- C'est pour ouam !

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La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie:
" Jean-François, mais que fais-tu ? "
" Ben, je fume! "
" Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ? "
" Euh, oui, je baise ! "
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
" Jean-François, tu as des choses à me dir ? "
" Je fume! "
" Rien d'autre? "
" Je baise! "
" Tu baises, à 6 ans, mais avec qui? "
" Je me rapelle plus, j'étais bourré... "

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Eve vient d'etre creee par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait fremir et elle dit au premier homme :
- Oh, Adam ! Prends-moi la, tout de suite !
- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupe !
- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
- NON !!! Je n'ai pas envie !
A ce refus, Eve lui retorque :
- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me faire le premier venu !
Alors Eve se met en route. Elle se promene quelques minutes et rencontre un dinosaure.
- Oh, joli dinosaure, prends-moi tout de suite, la, par terre ! Vas-y Dino, viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?
Le dinosaure repond a Eve :
- Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espece !
- Ce n'est rien Dino ! On s'en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien?
- Il n'en est pas question !
Ce nouveau refus met Eve dans une colere noire. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement, dans un mouvement de rage, lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour echapper a Eve. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit a l'animal :
- Oh, gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourres ! Vas-y gorille ! Viens !
Mais le gorille ne semble pas interesse lui non plus, et il lance a Eve:
- Mais dis-donc, qu'est-ce qu'il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espece !
- Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite !
- Il n'en est presentement pas question !
A nouveau, la colere surpasse sa deception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes a son cou pour echapper a la furie d'Eve. Alors elle poursuit son chemin et, apres quelques instants, elle decouvre un lac magnifique entoure d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. Tout a coup, Eve saute a l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menee jusque-la.
MORALITES de l'histoire :
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu
On sait egalement pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle etait l'odeur du poisson avant...

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C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde de lui répondre...
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

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Un petit lapin court dans la forêt quand soudain il apreçoit une girafe qui est en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe : "Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et vient courrir avec moi pour garder la forme".
La girafe réfléchit et finit par jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensembles et croisent un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : " Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et vient courrir avec nous pour garder la forme".
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et rejoint les 2 autres.
En route, ils croisent le lion prêt à s'injecter une dose d'héroïne. Et le lapin : "Lion, compagnon, ne te piques plus et viens plutôt courrir avec nous, tu verras comme ça fait du bien!"
Le lion s'approche alors du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé!
Les autres animaux, choqués, lui demande ce qu'il lui a pris?
Et le lion de répondre : "Ce connard m'oblige toujours à courrir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ectasy!!!!".

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la sale histoire du jour !
Une jeune femme va consulter son gynécologue accompagnée de son gamin de six ans.
Le docteur commence par lui palper les seins.
Le gosse le fixe sans arrêt et le médecin lui demande :
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui, docteur, vous palpez ses seins pour trouver des nodules.
Etonné, le docteur continue et fait allonger la dame et commence à examiner son sexe avec les doigts.
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui, docteur, vous lui faites un frottis vaginal.
Excédé, le docteur se déshabille et commence à faire l'amour avec la femme.
S'adressant au gamin il lui demande :
- Et maintenant, tu sais ce que je fais
- Oui docteur, vous êtes en train d'attraper la maladie pour laquelle ma maman est venue vous voir !

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Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre.
Au bout d'un moment il crie à la serveuse:"Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devients silencieux, et avec une profonde voix rauque, sa voisine de gauche lui dit:
"Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entréee est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille a ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
"Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois."

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Un jeune Beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles. Il
roulait sur sa mobylette sans lumière(heureusement, c'était en plein
jour!).
Le flic lui dit:
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma
devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture!!
- Perdu! Il fallait être plus précis: Renault, Peugeot, Citroën...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une Moto!!
- Perdu! Il fallait être plus précis: Honda, Yamaha, Toyota.... Bon, t'as
50 euros d'amende. Le gamin dit au flic:
- Et moi, je peux te poser une devinette? Qui est ce qui porte une
minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir?
- Une Pute?...
- Perdu! Il fallait être plus précis: Ta mère, ta soeur, ta femme..

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Un couple en pleine action. Tout se passe très bien et la pression commence à monter...
Alors qu'il s'active consciencieusement , elle lui dit :
- Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales...
Il lui répond :
"- La cuisine, la salle de bain, le salon, ..."

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Quelle est la dernière parole de Jesus avant de mourir ???
--> Vite un clou je glisse ! !
ou -> Avant je croyais, maintenant je suis fixé...

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Pourquoi les poules traversent-elles la route ?
Parce que c'est trop long de faire le tour

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- J'ai été marié trois fois.
- des enfants ?
- non, non ! toujours des adultes !

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Une mere demande a son fils: "Tu l'aimais ta grand mere mon cherie?"
Le fils repond les yeux tout humides: "Oui maman"
"alors reprends en"

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2 meres parlent ensemble et l'une dit:
"mon fils marche depuis 3 mois!"
l'autre repond:
"il doit etre loin alors!"

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Une blonde peint un portail constitué de 3 parties identiques
elle met 30min pour la premiere
1h pour la 2eme
2h pour la 3eme
Pourquoi ?
elle s'eloigne de + en + du pot de peinture!!

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Comment définir par cinq lettres de l'alphabet, la femme portugaise?
F L M N H

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Un aveugle passe devant une poissonnerie
s'arrête, retire son chapeau et dit 'salut les filles'

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L'ours s'approcha du petit lapin blanc et lui dit :
-ne craint tu point que ta si belle fourrure soit un jour souillée ?
-non, répondit le lapin.
Alors l'ours s'empara de lui et se torcha avec...

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A pres avoir rammassé les copies, et s'appercoit qu mongolito n'a rien ecrit sur ses parents. Elle va le voir:
"Ba alors mon ptit mongolito, qu'est ce qu'il fait dans la vie ton papa??"
"Mon papa il est mongol"
"AH... et ta maman?"
Ma maman elle est mongol"
" Ah.. heu.. et tu as des freres ou des soeurs?"
"Oui j'ai une soeur et un frere"
"Ah c'est bien ca, et qu'est ce qu'ils font dans la vie?"
"Ma soeur elle est mongol et mon frere il est a l'université de médecine"
Etonné l'instit demande
" ah bon?? et il y fait quoi la bas?"
"Il est dans un bocal..."

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La prof demande aux jeunes élèves :
-Citez moi des nom de compotes !
Alors les élèves :
-Compote de pommes ! compote de poires ! compote de fraises ! etc...
toto :
-compote de moule !
La maitresse surprise :
-mais voyons toto, ça n'existe pas la compote de moule ?
toto :
-ben si, hier soir papa il a dit à maman : ce soir chérie, je te mets la moule en compote !

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Pourquoi les majorettes ont un neurone de + que les chevaux ?
Pour ne pas chié pendant les defilés!!!

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Quel est le chanteur préféré de lolo ferrari ?
Boney M

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Un type demande à son pote :
- Si la fin du monde était prévu pour demain, tu ferais quoi ?
- Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Heu... ben moi je bougerais pas...

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Un fou est en passe de sortir de l'asile psy...
Ultime test dans le bureau du patron de l'asile...
Patron: "Bon, Où est votre cerveau ??"
Fou (désignant son genou): "Il est là."
P: "Wow, il va falloir vous garder..."
La semaine suivante,
P: "Alors, Où est votre cerveau ?"
F (désignant son genou): "Il est là."
P: "Malheureusement, vous n'êtes pas prêt..."
La semaine suivante,
P : "Bon, Il est où votre cerveau ?"
F (désignant sa tête): "Il est là."
P: "C'est parfait vous êtes fin prêt !!!"
F (tapotant sur son genou): " Eh Eh , y'en a la dedans !!!"

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C'est deux fous qui veulent se sauver le l'asile. Le premier dit à l'autre :
"Je vais aller voir la clotûre. Si elle est haute, on passera par dessous, si elle est basse, on passera par dessus."
2 mn plus tard il revient et dit :
"C'est baisé, y'a pas de clôture."

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Un gars rentre dans un bar et dit :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi
aussi !
Le barman un peu surpris offre la tournée. Une heure
plus tard le gars demande à nouveau :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi
aussi !
Le barman regarde l'homme et ressert une tournée. Une
heure plus tard, le même manège recommence :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi
aussi !
Le barman va voir le gars et lui demande quand et
comment il allait payer toutes ces bières. Le gars lui
répond :
- Moi je paye pas !
Le barman, en colère, ramasse le gars, lui donne une
volée et le jette dehors. La semaine suivante, l'homme
revient dans le même bar.
Il s'assit et dit au barman :
- Barman, tournée pour tout le monde mais pas pour
toi, t'es trop méchant quand tu as bu

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Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'a pas ?
Le nombril

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Savez-vous pourquoi 90% des accidents sont causés par des hommes en état
d'ébriété?
- Parce qu'ils laissent conduire leur femme !

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Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.

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Une libraire à une blonde: - Jeune fille, ce livre fera la moitié
du travail pour vous. - Parfait, je vais en prendre 2.

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un gars qui se promène dans la rue, passe devant un bistrot et aperçoit à l'intérieur une curieuse scène : certains consommateurs frappent la table une fois avec leur verre, d'autres 2 fois, d'autres encore 3 fois... et le tout en silence.
Intrigué, il s'adresse au serveur pour une explication. Celui-ci lui indique qu'il s'agit d'une réunion annuelle de sourds-muets et que les coups sur la table correspondent chacuns à une commande de boisson : 1 coup = une bierre, 2 coups = un pastis, etc...
Bon, le gars s'en va renseigné...
Il repasse dans la soirée au même endroit, il les voit tous debout sans bouger, la bouche rondement ouverte.
Il s'adresse de nouveau au serveur qui lui dit : là voyez-vous, ils sont complètement ivres et ils chantent..

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Une blonde et une brune se baladent. Tout à coup la brune s'écrit :
- Oh ! un oiseau mort !!!
Et la blonde scrutant le ciel :
- Où ça ? où ça ?

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Pourquoi les italiens portent des chaînes en or?
- Pour qu'ils sachent où s'arrêter de raser

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Une jeune fille tient à présenter son petit ami de 17 ans à ses parents. C'est pourquoi elle l'invite au dîner familial du vendredi soir. L'occasion étant exceptionnelle, le garçon comprend vite que si tout se passe bien ce soir-là, après le repas, il aura une occasion unique d'aller "plus loin" avec son amie...
Du coup, il va chez le pharmacien...il entre, et dit:
-Bonjour, vendredi soir j'ai un rencard avec ma copine, et j'ai l'impression qu'elle attend quelque chose de moi...j'aimerais un préservatif siouplé...
Le pharmacien lui vend son préservatif. mais juste avant de franchir la porte, le jeune homme s'arrête et dit:
-Ah, et la soeur de ma copine sera là aussi, alors je vais prendre encore un préservatif, vu que la dernière fois elle a croisé les jambes devant moi en se léchant les lèvres...
Le pharmacien lui vend à nouveau un préservatif, et avant de partir, le jeune homme se retourne encore et dit:
-Ah oui, et la mère de ma copine a de beaux restes, et elle a laissé sous-entendre que je lui plaisais bien, alors je vais prendre un dernire préservatif...
Le pharmacien lui donne son préservatif, et le type part enfin.
Il arrive à la soirée vendredi soir, bien décidé à conclure, et se met à table avec sa copine. Puis, sa mère et sa soeur arrive. Ils discutent un moment, lorsque le père arrive enfin.
A ce moment-là, le garçon baisse soudainement la tête et commence à remercier le Seigneur pour ce repas. Après 10 minutes, le jeune homme n'a toujours pas relevé la tête et, apparemment, il continue à prier.
Au bout de 20 minutes, sa petite amie commençant à trouver le temps longs lui glisse à l'oreille: "Tu ne m'avais pas dit que tu étais à ce point religieux..."
Et le jeune homme répond en chuchotant: "Tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!"

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2 blondes en voitures passent sur un chemin de campagne...
Tout à coup, elle aperçoivent une autre blonde au milieu d'un champs, dans une barque, en train de ramer...
La première: " Put1, c'est à cause de blonde comme ça qu'on passe pour des co.... !!! "
La deuxième: " C'est clair !!! et si je savais nager, j'irai la noyer !!!!!! "

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Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité sur son pantalon :
Il demande au gars à sa gauche :
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus ?"
- Non répond le gars.
Il se tourne vers le gars à sa droite :
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus ?"
- Non répond l'autre gars...
"Oh, oh, ..." fait le gars !

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Un mec arrive au comptoir, commande un whisky et le boit cul sec.
Il en redemande un autre et hop, cul sec.
Idem pour le troisième.
Le barman intrigué lui demande s'il boit pour quelque raison spéciale...
Le client répond:"Je fête ma première pipe"
Le barman lui répond que ça se fête et qu'il lui paie aussi un whisky.
Là-dessus, le client lui répond :"Non, ça va, le goût est passé maintenant"....

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Un homme cherche à apprendre l'anglais absolument.
Il cherche dans les annonces des journaux:
- 1000 euros => stage exceptionnel 1 mois
- 1500 euros => stage de ouf 2 mois
"Tout ça est tros cher pour moi" pense-t-il...
La semaine suivante, il tombe sur une annonce:
- 10 euros => stage perfect 1 semaine
"Parfait !" s'écrie-t-il...
Il se rend au domicile du professeur et sonne:
( ... )
"Bonjour, c'est bien ici le stage perfect pour apprendre l'anglais ?"
( ... )
"If If... Between..."

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C'est un type qui rentre dans un bar et commande un blue jean, et à qui ont sert un pantalon

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Quelle est la différence entre un militaire ?
Il ne sait ni lire...

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Le monde est divisé en 3 catégories : ceux qui savent compter et les autres

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Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
Pour rentrer dans les pelures.

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c'est un vieux qui se promène le long d'un lac avec son petit chien quand soudain celui-ci pète fort.Le vieux monsieur saisit tombe dans l'eau et se noit. Pourquoi ?
Parceque c'est un Pékinois...

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pourquoi les canards marchent toujours en carre?
parce que coin coin coin coin...

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Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien

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Un homme a un accident de voiture, on lui met un coeur en plastique... 3 mois plus tard, il tombe amoureux d'une bassine.

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c'est deux oeufs qui sont dans une poele
l'un dit "dit moi il fait chaud ici"
l'autre s'ecrit"ha! un oeuf qui parle!"

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C'est 2 croques-morts qui passent devant un bar apres un enterrement. Le premier propose :
"Une biere?"

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Monsieur et Madame TALU ont 4 fils...
Jean, Jean, Jean et Jean...... 4 Jean TALU...

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Pourquoi le volant des voitures Françaises se trouve t-il du côté gauche des véhicules?
Pour être du même côté que les pédales

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A quoi fait penser Lolo Ferrari, à poil, faisant le poirier ?
A la bite de King Kong

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C'est jannot lapin, qui à un voisin humain.
Le premier jour, jannot pique une carotte dans le champs de son voisin,
Le deusième jour il pique 2 carottes,
Le troisième jour il pique 3 carottes,
Le quatième jour il pique 4 carottes,
Au bout du cinquième jour, son voisin vient le voir et lui dit :
"Dis moi Jannot, c'est toi qui pique toutes mes carottes?"
Jannot répondis :
"Nan, c'est pas moi"
Alors que c'était lui.

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"C'est deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»

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Un homme et une femme font l'amour, mais, alors que l'homme va et vient, sa compagne ne semble éprouver aucun plaisir. Alors il demande:
«Mais quand même, tu sens rien là?»
Et la femme de répondre:
«Pourquoi, t'as pété?»

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un mec en a marre de pas arriver a faire jouir sa femme du coup il va voir un sexologue qui leur donne plein de conseils (avec des gadget dans des endroit insolite...)mais rien n'y fait le gars fait tjs pas jouir sa femme...
et puis le sexologue leur propose une derniere chose, faire sa dans un grand lit avec un guerrier africain qui ventile la femme avec une feuille de bananier pdt l'acte!
le couple accepte et se met au boulot avec le grand mec noir qui ventile...qui ventile...mais tjs rien!
la le mec s'ennerve et dit au noir "vas-y prend la releve moi je vais ventilé"
alors l'africain s'execute et le gars ventile et la la femme se met a jouir!
le type gueule au noir:"tu vois tu sais pas ventilé!"

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C'est quoi le plus dur a manger dans un légume?
Le fauteuil roulant

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C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
" Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
" J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
" Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
" Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
" Hein ? non !? pourquoi ? "
" Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".

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C'est un Africain qui passe devant une pharmacie. Un écriteau sur la porte: "Homéopathie".
La gars s'écrit "ohhh pauv'e Juliette..."

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C'est belge qui passe devant un restaurant, à Marseille. Il y a un écriteau où il est écrit "Bouillabaise à toute heure". Il rentre et demande à parler à Mme Bouilla.

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Monsieur et Madame bienfuffé ont un fils :
Humphrey

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Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
son cul

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trop marran pour une fois tu fais des trucs intelligent